У заключённого в тюрьме завтра казнь. К нему в камеру заходит надзиратель еврей и говорит:
- Слушай, у меня к тебе дело. По процедуре завтра тебе предложат выполнить последнее желание. Тебе-то всё равно. Попроси мне зарплату повысить.
Два закадычных друга гуляли по лесу. Стемнело. Тут один хрясь дрыном по башке другого. После того, как мужик очнулся, он говорит первому:
- Слушай, ведь 30 лет дружим, жёны наши дружат. А ты меня дрыном, за что?
- Да, понимаешь, лес, стемнело, хрен знает, что у тебя на уме.
Во время экскурсии класса на стройку произошёл несчастный случай - рабочий упал с лестницы. Вернувшись в школу, учитель предложил классу сделать выводы из ситуации.
Первый ученик:
- Рабочий разбился потому, что не соблюдал технику безопасности.
- Хороший вариант,- говорит учитель.
Второй ученик:
- Рабочий выпил на работе и поэтому свалился с лестницы.
- И это возможный вариант. На работе пить нельзя.
Вовочка:
- Рабочий упал потому, что матерился.
- Разве это возможно? А что он говорил?
- Он кричал, "Мальчик ё# твою мать! Не трясти лестницу, "
У еврея во время родов умерла жена. Еврей молится господу:
- Господь, дай мне грудь, чтобы вырастить младенца.
Тот пожалел еврея и сделал ему полноценную женскую грудь. Еврей вскормил ребёнка, тот вырос, и грудь рассосалась. Еврей опять обращается к богу:
- Дай мне таки немного денег, чтобы я смог вырастить из ребёнка нормального человека. Господь ему:
- Конечно, каждый еврей в жизни может сделать чудо. Но вот дать денег - никогда!
Комментатор Костюковский не любил одного футболиста и постоянно хаял его. Но однажды случилось чудо - этот футболист забил 11 метровый.
Костюковский так откомментировал ситуацию
- Это он промахнулся.
- Я вчера жену в зоопарк водил.
- Ну, и как?
- Не взяли...
Старый большой пёс и маленькая молодая собачка бегут по улице. Видят - мусорный бак с пищевыми отходами. Пёс собачке:
- Давай, жри, пока есть возможность.
Собачка схватила кость и погрызла её. Бегут дальше. Видят - сучка гуляет.
- Трахни её, - приказал пёс. Собачёнок напал на случку и по полной программе оттрахал её. Видят - автомобиль стоит.
- Обоссы ему переднее колесо, приказывает пёс. Та обмочила колесо.
- Теперь обосри ему заднее колесо!
- Зачем?- спрашивает малыш.
- Запомни внучёк, В этой жизни всё, что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосрать и обоссать!
Женщина в аптеке интересуется:
- Скажите, а какой самый большой номер у презерватива?
-9. Будете брать?
- Нет, можно я тут постою, подожду, когда купят.
Мужик увидел в сексшопе вывеску " Внимание, новинка! Интеллектуальная резиновая женщина. " Заинтригованный, он купил новинку. На утро на работе интересуются:
- Ну как новинка?
- Представляете, не дала...
В купе. Едут двое. Познакомились, выпили, договорились потрахаться.
Разделись, посношались один раз. Она спрашивает:
- Ещё будем?
- Конечно. Только подержите в руке мой конец.
Ну та взяла и держит. Проходит время. Они по второму разу. Женщина опять спрашивает:
- Ну, что ещё хотите?
- Да, давайте, только конец опять подержите.
Когда всё закончилось, женщина спрашиват:
- Интересно, а зачем я должна была Вас за конец держать?
- Ну, как же. Я вас не знаю, а водительские права, а бумажник?
Отец с дочерью живут вдвоём. Дочери уже 40, мужа всё нет.
- Пап, что-то никак у меня с мужиками. Куплю - ка я себе фалоиммитатор.
- Ну, что ж, доча, раз такое дело - покупай.
Та купила, и вот как-то раз придя домой видит картину. Сидит батя с бутылкой водки, а напротив на столе лежит фалоиммитатор, рядом с которым тоже стоит стакан.
- Отец, ты что делаешь? - спрашивает дочь.
На что тот отвечает:
- Да, вот, вечеряем с зятьком...
Как-то раз мужик застал жену с любовником. Любовник пытался выскочить через форточку, но застрял. Так и торчит задницей в квартиру. Мужик говорит ему.
- Сейчас я тебя оттрахаю.
Ну и пытается это сделать. И так прилаживается, и так. Но ничего не получается. Высоко и неудобно. Разочарованный он говорит.
- Трахнуть не получилось. Придётся тебе, гад, яйца отрезать. - и пошёл на кухню за ножом. Любовник кричит ему вслед:
- Мужик, ну попробуй ещё разок, У тебя получится!
- После того, что я думал о Клавдии Шифер, я просто обязан на ней жениться
Гид:
- А сейчас, если делегация из Армении немного помолчит, мы услышим шум Неагарского водопада
Встречаются два пуделя иммигранта на Брайтоне и один другому:
- А в Москве я был сен-бернаром...
Электронный адрес Владивостока времён Чубайтса:
Чубайтс.собака.сука.света.нет
Мужик приходит в поликлинику. Врач читает его анализы и говорит:
- Вы умрёте через два месяца. Вот лекарство, оно не поможет, но облегчит Ваши страдания.Встречаются два пуделя иммигранта на Брайтоне и один другому:
- А в Москве я был сен-бернаром...
Электронный адрес Владивостока времён Чубайтса:
Чубайтс.собака.сука.света.нет
Мужик приходит в поликлинику. Врач читает его анализы и говорит:
Через 18 лет врач едет в Штаты и встречает этого мужика на Бродвее.
- Как, Вы живы?
- Да. Я сходил к другому врачу , он выписал мне другое лекарство.
- Покажите мне диагноз и рецепт, который Вам прописали.
Мужик показывает врачу бумаги. Тот восклицает:
- Ну да, конечно. Вас неправильно лечили!
Идёт Лев по лесу. Встречается ему волк. Лев говорит серому:
- Чтобы завтра к 10.00 был у меня Я тебя съем.
Записывает в ежедневник. Волк понуро побрёл дальше по лесу.
Лев встречает слона. Записывает в ежедневник и говорит:
- Чтобы Завтра был у меня к 14.00. Съем тебя на обед.
Попадается ему заяц.
- Придёшь ко мне в 16.00. На десерт.
- А пошёл ты в жопу!
- Понял. Вычёркиваю.
По прошествии нескольких лет совместной жизни жена говорит мужу:
- Ты знаешь, дорогой, должна тебе признаться, я - дальтоник
- Тогда и я должен тебе признаться, я - негр
Машину на том свете дают в соответствии с количеством измен. Чем честнее жил, тем машина лучше. Кому Запор достаётся, кому Фольксваген, кому Субару. Мужик грешил мало, и ему дали Мерседес. Он ездил весь день, а вечером приехал расстроенный и злой.
- Тебе что, машина не понравилась?
- Да машина-то хорошая, но когда я ездил, свою жену на роликах встретил
Холмс и Ватсон легли спать в палатке.
Ночью Холмс будит Ватсона и говорит:
- Ватсон, что Вы можете сказать, глядя на эти звёзды?
- Ну, небо ясное, погода будет хорошая, мы лежим головой на север. А Вы?
- У нас украли палатку, Ватсон!
Командировка. Грузин закадрил симпатичную девушку и привёл к себе в номер. Накрыл стол - апельсины вино, мороженое, шашлык. Девушка уже пошла в ванную. И тут грузину приносят телеграмму:
- У Вас умерла жена.
Грузин с сожалением осматривают накрытый стол. Из ванной выходит полуголая девушка и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- У меня такое горе, такое горе, - ещё раз смотрит на антураж и девицу и продолжает:
- Такое горе завтра будет
Приехал мужик в Израиль. Приходит в публичный дом.Говорит:
- Мне Соню, пожалуйса.
- Может, другую хотите. Соня сейчас занята.
- Ничего, я подожду.
Проходит время. Появляется Соня. Они идут в номер. Мужик имеет Соню и платит ей
200 баксов.
На следующий день мужик опять просит Соню.
- Соня занята, придётся подождать.
- Хорошо.
Опять приходит Соня и мужик трахает её за 200 баксов.
На третий день, получив от мужика ещё 200 баксов, Соня интересуется:
- Что, я Вам так понравилась?
- Да не то чтобы очень, просто ваша тётя из Ростова передала Вам 600 долларов.
Чукча - хакер взламывает бухгалтерские счёты
Бабушка учит свою внучку:
- В жизни каждой женщины должна быть хотя бы одна большая чистая любовь
- А у тебя была такая любовь?
- Да. И у меня была.
- Кто же это был?
- Моряки.
Девушка без образования ищет работу по специальности
Купил мужик молодого петуха на замену старому. Тот начал задирать старика:
- Давай подерёмся, да давай подерёмся.
Старый петух ему говорит:
- А давай без драки. Я побегу, а ты меня догоняй. Догонишь - я сам уйду со двора.
Ну, побежали они. Выходит хозяин. Поймал молодого петуха и свернул ему голову. Говорит:
- Да, что за напасть такая? Третьего петуха покупаю, и всё гомики попадаются!
Диалог заключённого и тюремщика.
- Послушайте заключённый, зачем Вы готовили побег?- Хотел жениться.
- Да, странные у Вас представления о свободе.
Зима. Два рыбака. Матёрый и молодой. Вдруг из лесу к ним выходит голодный и злой медведь.
Матёрый ни слова не говоря достает кроссовки, снимает унты.
Молодой:
- Ты что? Надо срочно смываться, эти медведи даже на льду бегают до 40 км.
- Мне плевать, как быстро он бегает, мне главное, чтобы ты меня не обогнал.
Коперфильд на таможне. Таможенники пристают, чтобы он продемонстрировал своё искусство мага и чародея.
- Хорошо, говорит Коперфильд, - вот видите, вагон с зелёным горошком?
- Да, конечно.
Коперфильд делает пассы, и вагон исчезает.
- Ну, разве это магия, - говорят работники таможни, - вот, видишь, вагон со спиртом?
- Да, вижу.
- Так вот, мы угоняем вагон со спиртом, заверяем печатью, и вместо него появляется вагон с зелёным горошком.
Христос подменяет Петра у ворот на тот свет.
Прибывает старый старичёк
- Ну что, как жил, куда тебя?
- Да я-то просто плотник, а вот сын мой много доброго людям сделал. Все его знают и почитают.
- Папа?
- Буратино?
Поселился российский купец во Франции в шикарном отеле.
Всё бы хорошо, но по вечерам из соседнего номера доносятся звуки, издаваемые парой, занимающейся сексом. И каждый раз в какой-то момент, как заклинание, начинает звучать фраза:
- Омар сель ву пле, омар сель ву пле...
Купец заинтригован, и как-то не выдержал и открыл дверь в соседний номер. Там такой же российский купец развлекается с француженкой.
- Какой омар, что Вы хотите от неё?
- А вы умеете говорить по-французски?
- Ну, могу кое-что что...
- Дорогой, скажите ей, чтобы она встала раком, наконец!
Сатана Господу:
- Довёл ты Белый свет, посмотри - всё погрязло в разврате.
- А что не так ?
- Да уже ничего святого не осталось. Даже в церкви служители грешат почём зря.
- Докажи.
Тот превратился, в голую бабу, разлёгся в кирхе на паперти и ноги расставил
Идёт падре. Видит такое дело, не долго думая, скидывает рясу и пользует бабу по полной программе.
Возносятся они с падре на небо. И тут падре преображается - оказывается в его образе был сам Господь. Он говорит сатане:
- Вот так, мы вас чертей всегда трахали и будем трахать
Приходит 90-летний старик к врачу:
- Доктор, совсем плохо у меня с потенцией. Кое-как свою старуху могу поиметь раз в неделю.
- Ну, так что Вы хотите, возраст, дорогой, так у всех.
- Нет, не у всех. Вот хотя бы сосед сверху. Ему 95, а он говорит, что трахает свою жену по два а то и по три раза в день.
- Откройте рот, - говорит доктор.
Старик открыл рот. Врачь подробно осмотрел его и говорит:
- Не вижу никаких причин, что бы Вы не могли говорить тоже самое.
Подходит к концу жизнь знаменитого учёного. Он сидит в кабенете, заставленном написанными им книгами и вспоминает свой жизненный путь. Как и когда он написал все эти труды.
Вспоминает и один из своих сексуальных опытов. Тогда тоже совсем молодая девчёнка давала ему в стоге сена. Но он в стоге был первый раз и всё никак не мог приноровиться. Он туда, а сено проваливается, и никак у них не получается. Он опять туда, а сено проваливается. Учёный со вздохом думает:
- Взять бы все эти книги, да ей бы тогда под задницу подложить
Я как лампа Аладдина. Если меня потереть в нужном месте, могу делать чудеса
Начальник фирмы начальнику отдела кадров:
- Принесите мне досье всех работников фирмы.
Тот тащит а кабинет начальника все 5000 досье. Начальник наугад выбирает досье шести работников.
- Увольте всех этих шестерых
- Но почему именно этих?
- Не люблю неудачников!
Еврей приехал в Израиль. Пишет домой:
- Я в Израиле. И мне уже хорошо.
- Да. Здесь всё хорошо. И мне хорошо.
- Мне уже так хорошо
- Мне уже так хорошо, что так мне дураку и нужно
- Вы знаете, Рабинович стал пидерастом.
- Да что Вы говорите... Что взял деньги в долг и не отдаёт?
- Нет, что Вы, я в хорошем смысле
Рабинович в нотариальной конторе.
- И что, у вас есть такая гербовая бумага, на которой если что написать, так и будет?
- Да, конечно.
- Таки, если вы поставите свою подпись, то это как закон?
- Ну, естественно.
- А печать у вас такая, что если ею заверить документ, то так и будет?
- Да, да, а что Вы хотели?
- Дайте мне бланк завещания.
Рабинович берёт бумагу и что-то сосредоточенно пишет. В какой-то момент останавливается и спрашивает:
- Скажите а "никому ни#уя" пишется в 2 слова или в 4?
Телеграмма:
- Волнуйтесь, подробности письмом...
Гинеколог ищет проблемы там, где большинство мужчин находит удовольствие
К олигарху стучатся два бандита. Он дрожащим голосом:
- Кто там?
- Не бойся, не свои.
Пациент, которому западло приплатить врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной, отвечает тот.
Публичный дом. Подгребает старый старичёк. Заказывает у "мамы" всех девок сразу. Та удивилась, похихикала, но подогнала весь персонал. Старичёк поимел всех, одну за одной.
- А меня, спросила "мама". Старичёк трахнул и её.
- А ещё девчёнок? Старик ещё по разу трахнул всех.
- Вот это да! Как же это у тебя получается?
- Да всё очень просто. Вот так удачно парализовало, ответил старик.
Вчера тёщу хоронили - два баяна порвали
Столяр-краснодеиевщик высочайшей квалификации, подходя к своему подъезду, получает сильнейший удар доской по затылку. Теряя сознание он думает:- "А, сороковка".
В самолёте ленч. Хохол дотстаёт шмот сала. Стюардесса ему:
- Вы знаете, наш командир очень любит сало
- Это сало он не будет.
Стюардесса удаляется в кабину пилотов. Возвращается и говорит:
- Он говорит, что будет.
- А я Вам говорю, не будет.
- Ну, почему же?
- Потому, что я ему не дам
Как-то и старуха поймала золотую рыбку. Заказывает три желания.
1. Меня преврати в молодую красавицу.
2. Мою хату преврати в роскошную виллу.
3. Моего Кота преврати в прекрасного сильного любовника.
Смотрит - возникла огромная дорогая вилла. Старуха заходит в дом. В зеркале видит отражение молодой сексульной девахи. Рядом стоит молодой, прекрасный юноша и говорит ей: - "А помнишь, зараза, ты два года назад меня кастрировала?"
Бил Гейтс поймал золотую рыбку. Та говорит:-" Ты в курсе про три желания? А то хочу на свободу. "
- Ну, ладно, давай твои 3 желания
Прокурор открывает холодильник. Там холодец трясётся.
- Не бойся, я за кетчупом
Партизанский отряд. Еврея посылают распространять листовки в тыл врага.
Того день нету, два, неделю. В отряде заволновались. Убили, наверное, еврея. Или предал - переметнулся к немцам. Ждут. Наконец, появляется еврей, уставший, голодный, обтрёпанный. Его хватают и волокут к командиру отряда. Не знают, как к нему относиться - как к герою или предателю. Командир допытывается:-" Листовки распространил? "
- Да, распространил, вот деньги!
Звонок из казино.
-Дорогая, собирай вещи!
- Мы куда-то едем? Что случилось?
- Ты знаешь, я выиграл миллион!
- Здорово! Какие вещи собирать? Летние или зимние?
- Собирай все свои вещи и катись к ё#аной матери.
Едут Поп и праведник в купе. Праведник всё время пристаёт к попу.
- Я чту все праздники, соблюдают все посты, усмиряю плоть - я хороший христианин?
- Да, конечно, - отвечает поп. Достаёт пузырь водки, предлагает праведнику.
- Как же можно, ведь сейчас пост!
- Тем кто в дороге и больным можно, - говорит поп. Достаёт шмот сала. Опять наливает. Предлагает праведнику:- Будешь?
- Нет, не могу, ведь сейчас пост, - отвечает тот.
Из соседнего купе слышится звуки застолья и женский смех. Поп говорит:
- Ну, что, сын мой, пойдём сходим до баб?
- Да, что Вы, В пост не могу.
- Тому, кто в дороге и больному можно.
Поп уходит. Через довольно длительное время приходит явно удовлетворённый, приглаживает растрёпанные волосы и оправляет рясу. Праведник продолжает к нему приставать:
- Я не пью, не курю, пощусь. Мне уже почти тридцать, а я ещё с женщинами ни-ни. Я правильно делаю?
- Правильно, но зря.
Умер атеист. Смотрит, а тот свет всё-таки существует.
Пока апостол Пётр занимается другим вновь прибывшим, атеист решает осмотреться в аду. Идёт мимо котлов, сковородок и инструментов пыток. Вдруг видит - берег моря, пивнушка, бочки с пивом. Он налил себе пивка, взял воблы. Сидит, кайфует. Спрашивает у Петра:
- А отлакировать водочкой можно?
- Да, пожалуйста, - отвечает тот.
Атеист совсем охренел. Спрашивает у Петра:
- Вот это море и пивнушка это ад?
- Да, конечно.
- А эти котлы, сковородки и пытки это тоже ад?
- И это ад, но только для тех кто верит.
Автобус с иностранцами путешествует по Грузии. В составе делегации знаменитый английский винодел. Автобус едет по Кохетии. Экскурсовод говорит: "
- В Кохетии производятся лучшие грузинские вина. Здесь много хороших виноделов. А лучший из них Сандро.
Подъезжают к Сандро. Коллекционер говорит: -
- Хочу купить у Сандро бутылочку вина в мою коллекци. Я знаю пять языков. Пойду поговорю с ним. Подходит к Сандро. Пытается объясниться с ним на разных языках. Тот ничего не понимает. Автобус уезжает. Жена Сандро:
- Ты, Сандро, сам дурак, отец твой дурак и вся твоя родня дураки. Знал бы иностранные языки, какой бы бизнес ты мог организовать.
Сандро:
- Ты дура, мать твоя дура, вся родня - дураки. Вот он знает много языков, а что-нибудь получил?
Пациент, которому западло приплатить врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной, отвечает тот.
Публичный дом. Подгребает старый старичёк. Заказывает у "мамы" всех девок сразу. Та удивилась, похихикала, но подогнала весь персонал. Старичёк поимел всех, одну за одной.
- А меня, спросила "мама". Старичёк трахнул и её.
- А ещё девчёнок? Старик ещё по разу трахнул всех.
- Вот это да! Как же это у тебя получается?
- Да всё очень просто. Вот так удачно парализовало, ответил старик.
Вчера тёщу хоронили - два баяна порвали
Столяр-краснодеиевщик высочайшей квалификации, подходя к своему подъезду, получает сильнейший удар доской по затылку. Теряя сознание он думает:- "А, сороковка".
В самолёте ленч. Хохол дотстаёт шмот сала. Стюардесса ему:
- Вы знаете, наш командир очень любит сало
- Это сало он не будет.
Стюардесса удаляется в кабину пилотов. Возвращается и говорит:
- Он говорит, что будет.
- А я Вам говорю, не будет.
- Ну, почему же?
- Потому, что я ему не дам
Как-то и старуха поймала золотую рыбку. Заказывает три желания.
1. Меня преврати в молодую красавицу.
2. Мою хату преврати в роскошную виллу.
3. Моего Кота преврати в прекрасного сильного любовника.
Смотрит - возникла огромная дорогая вилла. Старуха заходит в дом. В зеркале видит отражение молодой сексульной девахи. Рядом стоит молодой, прекрасный юноша и говорит ей: - "А помнишь, зараза, ты два года назад меня кастрировала?"
Бил Гейтс поймал золотую рыбку. Та говорит:-" Ты в курсе про три желания? А то хочу на свободу. "
- Ну, ладно, давай твои 3 желания
Прокурор открывает холодильник. Там холодец трясётся.
- Не бойся, я за кетчупом
Партизанский отряд. Еврея посылают распространять листовки в тыл врага.
Того день нету, два, неделю. В отряде заволновались. Убили, наверное, еврея. Или предал - переметнулся к немцам. Ждут. Наконец, появляется еврей, уставший, голодный, обтрёпанный. Его хватают и волокут к командиру отряда. Не знают, как к нему относиться - как к герою или предателю. Командир допытывается:-" Листовки распространил? "
- Да, распространил, вот деньги!
Звонок из казино.
-Дорогая, собирай вещи!
- Мы куда-то едем? Что случилось?
- Ты знаешь, я выиграл миллион!
- Здорово! Какие вещи собирать? Летние или зимние?
- Собирай все свои вещи и катись к ё#аной матери.
Едут Поп и праведник в купе. Праведник всё время пристаёт к попу.
- Я чту все праздники, соблюдают все посты, усмиряю плоть - я хороший христианин?
- Да, конечно, - отвечает поп. Достаёт пузырь водки, предлагает праведнику.
- Как же можно, ведь сейчас пост!
- Тем кто в дороге и больным можно, - говорит поп. Достаёт шмот сала. Опять наливает. Предлагает праведнику:- Будешь?
- Нет, не могу, ведь сейчас пост, - отвечает тот.
Из соседнего купе слышится звуки застолья и женский смех. Поп говорит:
- Ну, что, сын мой, пойдём сходим до баб?
- Да, что Вы, В пост не могу.
- Тому, кто в дороге и больному можно.
Поп уходит. Через довольно длительное время приходит явно удовлетворённый, приглаживает растрёпанные волосы и оправляет рясу. Праведник продолжает к нему приставать:
- Я не пью, не курю, пощусь. Мне уже почти тридцать, а я ещё с женщинами ни-ни. Я правильно делаю?
- Правильно, но зря.
Умер атеист. Смотрит, а тот свет всё-таки существует.
Пока апостол Пётр занимается другим вновь прибывшим, атеист решает осмотреться в аду. Идёт мимо котлов, сковородок и инструментов пыток. Вдруг видит - берег моря, пивнушка, бочки с пивом. Он налил себе пивка, взял воблы. Сидит, кайфует. Спрашивает у Петра:
- А отлакировать водочкой можно?
- Да, пожалуйста, - отвечает тот.
Атеист совсем охренел. Спрашивает у Петра:
- Вот это море и пивнушка это ад?
- Да, конечно.
- А эти котлы, сковородки и пытки это тоже ад?
- И это ад, но только для тех кто верит.
Автобус с иностранцами путешествует по Грузии. В составе делегации знаменитый английский винодел. Автобус едет по Кохетии. Экскурсовод говорит: "
- В Кохетии производятся лучшие грузинские вина. Здесь много хороших виноделов. А лучший из них Сандро.
Подъезжают к Сандро. Коллекционер говорит: -
- Хочу купить у Сандро бутылочку вина в мою коллекци. Я знаю пять языков. Пойду поговорю с ним. Подходит к Сандро. Пытается объясниться с ним на разных языках. Тот ничего не понимает. Автобус уезжает. Жена Сандро:
- Ты, Сандро, сам дурак, отец твой дурак и вся твоя родня дураки. Знал бы иностранные языки, какой бы бизнес ты мог организовать.
Сандро:
- Ты дура, мать твоя дура, вся родня - дураки. Вот он знает много языков, а что-нибудь получил?
Комментариев нет:
Отправить комментарий